05:54 Uhr

Die Uhr tickt, ich wollt eigentlich schlafen gehen.Ich wollte schlafen für ihn.Ich wollte träumen von uns.Doch stattdessen sitzt ich immer noch am offenen Fenster.In meinem Kopf hämmert es einfach nur noch,zu viel geweint habe ich.Und es ist kein Ende in Sicht.Die Tränen fallen kullern mein Gesicht hinunter und tropfen auf meinen Schenkel.Dort hinterlassen sie kleine Brandspuren,die keiner außer mir sehen kann,die keiner außer mir spüren kann. Hat man sich nicht irgendwann einmal ausgeheult?!Wie viele Träne besitze ich eigentlich noch.Versager,seit schon mehreren Stunden schreit diese Stimme nun in meinem Kopf.Noch nie in meinem Leben war ich so enttäuscht von mir selber.Ein einziger Fehler bin ich.Krankes,zerstörtes,kaputtes,ruiniertes Kind.Wie konnte ich mir jemals einbilden gut genug für ihn zu sein.Ich lasse einen Schrei los,denn sowieso niemand hören wird.Innerlich bin ich schon komplett abgestumpft.Innerlich bin ich schon längst gestorben und sein Name steht in meinem Handgelenk.Das einzig schöne an mir,sein Name in meinem Handgelenk.Ich habe falsch gespielt,irgendeinen unachtsamen Fehler gemacht.Verdammt ich hab mich verliebt in diesen Junge,doch mein krankes und zerstörerisches Ich macht mir mal wieder ein Strich durch die Rechnung.Die Stimme hat recht,ich hab versagt,ihm fehlt nun mehr das Vertrauen zu mir.Er kann es mir nicht sagen,noch nie haben mir Worte so sehr weh getan wie diese.Und ich lache nur,weil er damals gesagt  hat,dass er es schön findet wenn ich lache.Er war der Einzige der mein wahres und mein gespieltes Lachen auseinander halten konnte.Der von meinen Gedanken wusste ohne dass ich sie ausgesprochen habe.Ab jetzt wird die Maske wieder aufgesetzt um die restlichen 136 Tage zu überleben.Doch ob es überhaupt noch einen Sinn macht...